LA POLÍTICA ES LA ÚNICA SOLUCIÓN.

LA POLÍTICA ES LA ÚNICA SOLUCIÓN.

La política tiene que cambiar porque la sociedad exige cada vez más que la ciudadanía recupere su capacidad de decisión.

La Política es la única solución posible para los que no tenemos ni dinero ni poder, es decir el 90% de la población, ya que los que tienen una de las dos cosas no la necesitan.

Conviene recordar que la política y la ciudadanía consiguieron un sistema de seguridad social que protege a los débiles, derechos laborales, pensiones de jubilación, igualdad de derechos entre hombres y mujeres, un sistema solidario de servicios sociales, educación y sanidad gratuita y universal….

Porque todas esas cosas que tuvimos y que cierta política pretende hacer desaparecer, no surgieron de los árboles ni por naturaleza espontánea, sino de la reivindicación social y de la política de varias generaciones.

Así que para salir de ésta, no queda más remedio que hacer política pegada a los problemas que tenemos los ciudadanos, política para construir y no para destruir lo conseguido. Porque lo que tengo claro es que quien ve la crisis sólo de lejos, puede aportar menos soluciones que aquellos que la sufrimos. Y si no, a las pruebas me remito: menos sanidad, menos educación, menos servicios sociales, menos salarios, en definitiva, más desigualdad.

Por eso me entristece oír el discurso interesado de los entramados financieros, que están haciendo suyo muchos ciudadanos “Todos los políticos son iguales”

Si unos construyen y otros destruyen, no somos iguales ni por el forro…

Pedro Pablo Santamaría

MARÍA

MARÍA

Durante 15 años María fue la perfecta administrativa de wcd consulting, en esos 15 años María organizaba, llamaba y atendía a los clientes y a sus superiores sin una queja de nadie, de hecho todo eran felicitaciones y gratitud por el buen trabajo hecho.

En este tiempo María se casó y tuvo familia, pero no dudó ni un minuto, cuando en plena baja maternal fue requerida por José, el director de la empresa, para que organizará aquello, pues en los dos meses que ella llevaba fuera la empresa era un desastre. Dada su imprescinbilidad, José le pidió que no redujera su jornada laboral para cuidar a sus hijos, pues María era una de las piezas importantes que movía aquello. María, de nuevo accedió, costandole lagrimas cada vez que llegaba a casa y Jesús, su marido, le contaba la nueva maravilla que habían hecho los gemelos.

Pasaban los años y mientras María se sacrificaba de esta forma por la empresa y al igual que muchos de sus compañeros, cobrando un salario que apenas daba para cubrir los gastos del día a día, observaba como sus superiores gastaban dinero a espuertas, pasando viajes y comilonas como gastos de empresas, y perdiendo cuentas importantes sólo por el mero hecho de que parecía que el comercial de tal o cual empresa les había mirado mal.

Y llego 2010, y todo cambió, y el dinero dejó de entrar en la empresa, y lo que antes eran risas y buen rollo se transformó en malas caras y descaros. Y los jefes pidieron mas sacrificios, y rebajaron los salarios, porque María y sus compañeros habían vivido por encima de sus posibilidades, y ellos también se sacrificaron, faltaría más, cambiaron la marca de ginebra que bebían.

Y pasaron tres años, y ya no había clientes, y un día llamaron a María y resultó que ya no era imprescindible.

Hoy María llora en la cola del ECYL, pero no llora por haber perdido su trabajo, ni siquiera llora por su futuro, María llora porque se siente engañada y llora por impotencia, por la impotencia de ver que las cosas se han hecho mal y que todo el trabajo y la ilusión, que tanto ella como sus compañeros han puesto, no ha servido de nada y que los que han hundido la empresa aún siguen en sus puestos de trabajo cargando sus comilonas y copas como gastos de representación, Puto país.

BON APPETIT …..ó NO

Cuando uno va al Norte de España de vacaciones espera cosas básicas como mojarse como una sopa la mayoría de los días (yo he tenido que escurrir en alguna ocasión hasta las bragas), ver un bonito paisaje verde y sobre todo comer bien ¿a que sí?

Pues creédme ,esta premisa no siempre se cumple.

Lo peor que se puede hacer es buscar mucho un restaurante donde comer .Pero claro , si vas con ocho personas y una es vegetariana, otra no come pescado , a otro no le gustan los italianos , otro tiene una relación extraña con la comida que te hace imposible compartir raciones porque no pillarías ni un gramo de sardina....y así hasta ocho…... pues es complicado encontrar sitio

Pues lo hicimos.. pero ...¡ay lo que encontramos! La verdad es que ver una ambulancia en la puerta nos podía haber dado la pista ;por lo menos no era un buen presagio, pero no sé si es que no tenemos intuición ó que cuando llevas más hambre que “carracuca” no se razona.

La segunda pista fue encontrar el restaruante vacío y los manteles lleeenos de lamparones ( tenían más variedad de colores que toda la selección de pinturas Alpino) .Pero como nadie se atrevía a decir nada para no montar el “ pifostio monumental” después de hora y media de caminata , pues a tragar.

Cuando entramos lo peor fue el olor a fritanguilla sudorosa , un olor nauseabundo llegaba a nuestro olfato pero allí todos callados como p....Cada vez era más cercano y cuando nos dimos la vuelta ..madre mía.. era el camarero. Todos como locos a coger la mesa junto a la ventana .Por Dios que nos dé el aire, necesito respirar.

Y en este antro ¿qué pido yo para no intoxicarme? Ya está hay que poner en marcha un plan general de salvamento:Entra en marcha la operación : “ Abajo salmonela-Arriba las latas “

Bueno pues pido ensalada ...pero no mixta ...sólo lechuga ¿y tomate ? Tomate no sé.. bueno ensalada de lechuga para todos.
¿Y de segundo? ¿Qué coños pido? Una amiga estaba pensando pedir arroz cocido sin nada porque decía que no se encontraba bien...ya ..ja...otro amigo le estaba diciendo al camarero que si las salchichas eran de frankfurt porque hace tres años fue de viaje a Munich y ¡tenía morriña!, pero ¿qué es esto?... otra le estaba contando la milonga de que era vegana, qué morro si ayer se comió un chuletón , y otro decidió en ese mismo instante ponerse a dieta estricta ,porque total, había desayunado mucho y llevaba unos días un poco hinchado,¿un poco hinchado? Lo que tiene en la panza no es aire, es cuarto y mitad de michelines... .. ¡panda de cabritos! .No me dejaban excusas.
Pues pido.”¿tiene usted algo que no se cocine? ….Por no tardar, más que nada” ( sí esa técina es buena ...algo envasado y falsa empatía) “¿los champiñones son naturales?” “ no lo siento señora...” “bueno , no se preocupe,da igual ,eso mismo gracias “( que falsa soy , creo que se lo ha tragado) .Me miró un poco raro pero entendedme estaba en juego coger el ébola.
Tras ver como tus champiñones salvan milagrosamente la gota de sudor que le cae al camarero de la frente y comer tres , exactamente tres, pedimos la cuenta.
Y... vaya sorpresa,el camarero era en realidad ¡un ninja camuflado !¡quién lo hubiera dicho ! Claramente tenía que ser eso porque nos había dejado sin que nos dierámos cuenta , seguramente esperando nuestro descuido agazapado detrás del lamparón verde del mantel ,un cesto mohoso de pan . ¡La leche ! pero ¿cuanto cuesta aquí el pan ? Si no lo hemos pedido ,y qué coño si no lo hemos comido.
Despúes de intentar razonar con el ninja media hora por el precio del pan ,nos rendimos y acabamos dándole las gracias de que nos dejara apoyado en la mesa un cesto roñoso de pan y no un Magnum de Vegasicilia

Pagamos y salimos pitando .De allí nos fuimos a tomar un café ...pero casualidades de la vida todos tomamos misteriosamente un vaso de leche que habíamos oído que es bueno para las intoxicaciones.

CACHORROS ADOCTRINADOS

Observo con preocupación como la historia parece repetirse en un bucle sin fin, me explico; Deschamps decía que “en la adolescencia si el individuo tiene una débil identidad personal, tendrá una fuerte identidad social”, el sentimiento de pertenencia a un grupo hace que estos adolescentes no duden en realizar cualquier tipo de acto con tal de tener el beneplácito y la aprobación del conjunto del grupo o de la persona que les dirije, actos que en alguna ocasión incluso están al margen de la ley, como hemos podido ver estos días con los cachorros del PP riéndose de un jubilado preferentista que lo había perdido todo.

En ocasiones, para acentuar más este sentimiento de pertenencia, se suelen utilizar elementos uniformantes , que militarizan y dan una falsa autoridad, y que unido a la juventud de estas personas son un cóctel explosivo. Estos jóvenes nunca en sus vidas han tenido un poder así, y no dudan en utilizarlo, con todas las consecuencias que ello conlleve en un futuro, contra vecinos y amigos si con ello consiguen el aplauso del líder.

Suele haber detrás de estás personas, gente sin escrúpulos que no dudan en utilizarles para sus propósitos más despreciables, como ocurriera en el nazismo ( con las Juventudes Hitlerianas) o en el franquismo ( con las juventudes falangistas). Estos lideres, que suelen surgir en épocas de crisis ( Económicas, ideológicas etc...) siempre utilizan los mismos argumentos para conseguir arrastrar a estos adolescentes a su ideología, la culpabilidad del contrario en todos los males de la sociedad y el hacerles creer que son los únicos faros de esperanza para la población.

Todo esto, como decía al principio, se está repitiendo en la actualidad, el caldo de cultivo es el adecuado y además existen esas personas sin escrúpulos que no dudán en utilizar a estos chavales, . De hecho seguro que ya habéis visto, muy cerca de vosotros, algún tipo de actitud como la que os estoy describiendo, jóvenes que utilizan marcialmente técnicas autoritarias , sólo por el mero hecho de vestir un uniforme.

Si se conoce la historia es difícil que se repitan los hechos, por eso es tan importante la educación , por eso, no debemos permitir que nos recorten ni un euro en la formación académica de nuestros hijos . Una mente formada es capaz de pensar y sacar sus propias conclusiones, una que no lo está, tan sólo obedece y acata sin pensar en las consecuencias.


Luis Fernández.

SOLO NOS REPRESENTAN A TODOS

   SOLO NOS REPRESENTAN A TODOS

“Ninguna confesión tendrá carácter estatal”. Esta declaración de principios recogida textualmente del artículo 16.3 de la Constitución Española (CE) viene a decir a las claras que el Estado no tomará partido por ningún tipo de creencia. Pero, para que no me acusen de descontextualizar expongamos el resto del punto 3 del artículo 16 de la CE, dice así: “Los poderes públicos tendrán en cuenta las creencias religiosas de la sociedad española y mantendrán las consiguientes relaciones de cooperación con la iglesia católica y las demás confesiones”.

Entremos a profundizar, ligeramente, lo que el legislador quiso decir con este texto. A mi juicio lo que está garantizando son dos cosas: Primero, y claramente, la aconfesionalidad del estado y segundo, el derecho que cada uno tiene dentro del Estado para profesar todo tipo de ideas o creencias, e incluso externalizarlas individual o colectivamente.

La libertad religiosa tiene una vertiente íntima, por tanto la presencia de las instituciones públicas en los actos religiosos trasciende esa parcela de intimidad en que se asientan las creencias y las hace visibles, de tal forma que podría dar la impresión, y así ocurre, que el “Estado” oficializa una religión determinada y, por extensión, que todos sus ciudadanos la profesan.

Cuando vemos actos oficiales como tomas de posesión de altos cargos, funerales de estado, o se ponen medios públicos a disposición de determinadas religiones para sus conmemoraciones, el “Estado” está dando carta oficial de categoría, de identificación, de procesión a una determinada creencia en detrimento de otras.

Los poderes públicos no pueden, ni deben, incentivar determinados actos religiosos con el argumento de la tradición. La tradición es algo tan impreciso que podría llevarnos al neolítico.

Las instituciones no pueden, ni deben, utilizar fondos públicos para promover actos de índole religiosos que deben de estar y permanecer en la esfera de lo personal aun cuando se manifiesten colectivamente.

Considero que los representantes del “Estado”, en las diferentes administraciones en que se organiza territorialmente, SOLO NOS REPRESENTAN A TODOS cuando evitan gestos, conductas o presencias que permitan traslucir creencias personales.

CIJ

CIUDADANO O IDIOTA

CIUDADANO O IDIOTA

No es mi intención insultar a nadie aunque, he de reconocer, en ocasiones me quedo con ganas.

Ciudadano o “idiote”, estas eran, y creo que podían seguir vigentes, las dos acepciones que se utilizaban en la Grecia antigua, la que dio origen a la democracia, para que sus habitantes se etiquetaran en función de su actitud hacia la comunidad y hacia el propio sistema político.

Se denominaba CIUDADANO a la persona que era consciente de sus derechos y los ejercía y también, y sobre todo, sabía de sus obligaciones y las asumía con responsabilidad, entre otras la defensa de sus derechos si éstos se veían amenazados porque si una de las dos premisas, derechos u obligaciones, se perdía también desaparecía la condición de ciudadanía.

Por el contrario IDIOTE (idiota) era aquel que solamente y de forma insolidaria se aplicaba en la exigencia de sus derechos y a veces ni eso, sin aportar al conjunto de la sociedad ningún valor añadido. Era aquel que de forma consciente o inconsciente hacia uso del sistema exclusivamente para su mejora personal, sin percatarse que esa actitud iba haciendo mella, deteriorando y erosionando los principios que inspiraban los fundamentos del sistema democrático. Sistema que se alimenta de la participación de la aportación.

¿Nos suena todo esto?

Cada día, en cuanto nos despertamos tomamos decisiones que nos posicionan ante los demás y ante nosotros mismos. Es lo bueno de la democracia, nos da la libertad de decidir ser ciudadanos o tomar la opción de ser idiotas. 

UN DÍA CUALQUIERA

    Juan está sentado en la barra,  desde hace ya dos años es la única distracción que tiene. Hoy viene de sellar la tarjeta del paro, llega con  la desesperación  de saber que no sirve para nada. Se siente impotente, él, al que nunca le ha faltado el trabajo desde que empezara con 16 años en una obra llevando ladrillos, él que hasta hace dos años ganaba 3000 y 4000 euros por mes pero claro siempre en negro ( como era lo normal) y  que ahora se ve abocado a vivir con  900 euros que serán 400 el mes que viene.

     Ha hecho ya tres cursos del INEM, a los que llega conduciendo su AudiA6, y del que ahora no puede pagar ni la gasolina que consume, pero claro quién lo vende  si no te dan mas que cuatro duros y menos mal que Mary Carmen, su mujer, tiene trabajo por que sino. Cuantas veces  le dijo que lo dejara,que levantarse a las 5 de la mañana para ganar 400 euros limpiando portales no compensaba, menos mal que no le hizo caso...

      Ha entrado Agustín en el bar, Agustín el triunfador, al que nunca le faltaba el último modelo de móvil, el coche  de alta gama y los mejores trajes todo pagado por la empresa., por no hablar de sus maravillosas vacaciones en Tailandia con Dolores, cenando en los mejores restaurantes y tomándose esos Gin-tonics en los locales de moda.

      Hoy viene cabizbajo, su empresa, una empresa líder en su sector le ha comunicado que en Brasil hace falta gente con su experiencia, que a Brasil o 20 días por año,  y encima agradecido  pues se llevan la producción  a Sao paulo, que en Europa es cara y que no sale rentable pagar 900 euros a 100 trabajadores cuando allí les pueden dar 450.

      José se ha dado cuenta  que Agustín está mal, lleva 30 años tras la barra de su Bar, el  “ Casa Pepe”, y conoce  bien a sus clientes, a los pocos que quedan ya, atrás quedaron los tiempos en que eran tres atendiendo por que no daban a basto, con las comidas a los obreros de las tres fases en que constaba la promoción de viviendas de tres calles mas allá y por la tarde al terminar el turno sus cervecitas de rigor. Buenos tiempos aquellos en los que incluso se permitió esa reforma del Bar tan ansiada, en la que amplió la cocina y cambió todas las mesas por unas que su hijo le dijo eran de diseño...Ay si llego yo a saber esto de que, piensa no si razón José. 

       Hoy José mira a la barra, son las tres de la tarde, y allí solo está Juan, Agustín y él mismo mirando las noticias, unas noticias que hablan  de que un tipo ha estado repartiendo sobres repletos de dinero a sus amigotes y de que el yerno del Rey no es tan bueno como nos hacían creer. Puta crisis, y encima nos toman por tontos

Luis Fernández Bayón.

¿Quién dijo que el deporte es bueno?

¿Se puede saber quién se inventó eso ? Yo he comprobado que no es bueno ni para mi salud ni para mi mente.

Estamos a principio de año y eso implica que los gimnasios de llenan, intentando poner en forma cuerpos totalmente atrofiados.Pobres incautos. Yo fuí uno de ellos también pero dejé ganar finalmente al demonio que me dice que no haga deporte y coma bollos.

El primer día que fuí a mi clase de aerobic yo me presenté allí con unas mallas último modelo de la sección de deportes del Carrefour y con mi camiseta extralarga tapaculos de Schweppes. Al llegar me encontré con varias chicas, que la verdad no sé para que iban a aerobic ,si eran perfectas ,vamos no sé como se pudieron bajar del pedestal para vestirse esos modelitos de Avia, Adidas , A.....Ummm.....bueno no sé más marcas.

Mientras yo estiraba todavía más mi camiseta e intentaba sonreir hizo su entrada el profesor .¡La madre que lo parió ! era un cincuentón con pelo largo ,rubio y rizado a lo Kekkny G, con tripa cervecera , pantalón cortado por la ingle, camiseta ajustada sin mangas y ...¡calentadores rosas!, como Eva Nasarre .Os juro que esto es cierto.

Yo de verdad no sabía donde mirar para que no me diera la risa. Está claro que eso no era bueno para mi mente ...ni para mis retinas... Con ese panorama lo dejé pronto ,claro.

Entonces dije : me voy a ahorrar el gimnasio . Un día llegué a mi habitación y empecé a rescatar a mi antigua amiga. Empecé a quitar del bulto gigante de ropa de mi cuarto, pantalones, camisetas, jerseys ...” anda la chaqueta que llevo buscando un año “, sujetadores....... y allí apareció brillante , impoluta, inmaculada : ¡mi bicicleta estática !

Llamé a mi amiga de fatiga en regímenes y nos pusimos a correr. Dijimos : para el primer día yo creo que con 4 kilómetros basta ¿no? ¡Inconscientes !

Los dos primeros kilómetros fui más ó menos bien , el tercero me daban calambres pero mi amiga me dijo ,venga Miner que tú puedes, y el cuarto casi se me salía el corazón por la boca. Pero, como no tenemos control cuando nos da por adelgazar me dijo : “estos últimos dos minutos ó cinco (no recuerdo bien )...un sprint”. Ve....ven..venga...ains...va...val...vale... que ...n..no...se.. dig...no se diga ...ufff....

Joder , casi me da un infarto, pero de verdad , cuando bajé de la bici no podía respirar y la única posición que podía adoptar era a cuatro patas encima de mi cama . Lo que dejó claro que el deporte no era bueno para mi salud.

En definitiva , yo creo que eso de que el deporte es bueno se lo ha inventado una secta cuyos adeptos son vigoréxicos musculitos, fabricantes de batidos diéteticos (que dan dolor de cabeza ,pero eso os lo cuento otro día) y “superestupendas” con supermarcas y el culo superduro para dejarnos claro que por mucho que lo intentemos y nos matemos nunca tendremos un culo igual

Asi que me quedo con mis bollos, mi celulitis y mi capacidad pulmonar que me hace imposible inflar un globo sin marearme ….pero no entraré en su secta.

SÍNDROME DE ESTOCOLMO BLANCO

El síndrome de Estocolmo es una reacción psicológica en la que la victima de un secuestro desarrolla una relación de complicidad y afecto con quien la ha secuestrado. Este hecho debe su nombre a un atraco que en 1973 se llevó a cabo en la ciudad de Estocolmo, en el cual los atracadores mantuvieron durante 6 días secuestradas a 4 personas; cuando se produjo su liberación besaron a sus secuestradores.

Esto mismo está pasando a mi juicio, en el Real Madrid, que desde hace 3 años está secuestrado por un personaje pendenciero y chulesco llamado Jose Mourinho.

El todo poderoso manager general, con su obsesión por controlarlo todo a su favor, está resultando devastador para la imagen deportiva e institucional del equipo blanco.

Su ultima genialidad ha sido sentar en el banquillo al icono deportivo del Madrid y la selección Española Iker Casillas, como ultimo intento de demostrar que el control del vestuario es suyo y que es él quien manda.

Pero cuando se le pregunta de futbol huye, no quiere saber nada, porque la verdad es tozuda y, por desgracia para los que somos del Madrid, la padecemos todas las semanas: : El equipo no juega absolutamente a nada, bueno sí, al patadón y tente tieso con Ramos de delantero centro.

Javier Clemente tiene que estar bastante cabreado cuando el equipo del ególatra denominado mejor entrenador del mundo mundial, juega con el mismo sistema que él, le pagan infinitamente más y encima, le aclaman: "Mou..., Mou...", mientras al pobre Javi le ponen a parir.

Todo esto no se puede entender si no es bajo el síndrome de Estocolmo

Ante ésto al secuestrado principal, Florentino Pérez, le gustaría poder despedirle como en el atraco de 1973, con un beso, para poder justificar que al entrenador al que él ha otorgado el mayor poder de la historia, tiene al equipo a 16 puntos de su máximo rival. Pero me temo que su despido le va a costar un poco mas, 20millones, que es lo que tienen estipulado por rescisión unilateral del contrato .

MI MAMÁ

     Sé que para todos y cada uno de nosotros nuestra madre es la mejor del mundo, pero yo os voy a describir a la mía para que veáis que ella sí es especial y digo es porque aunque físicamente no esté,siempre estará en nuestros pensamientos y nuestros corazones.

Sé que todos la conocíais bien en la calle pero también os contaré como era dentro de casa.Se levantaba bien prontito pensado en las tareas a realizar durante el día,desayunaba, sacaba a pasear a los perros sin entretenerse mucho que sobre las 9:10 iba para mi casa a estar con su nieto en lo que mi mujer llevaba a la niña a la guardería.

     Se iba a hacer la compra y a por el pan para que mi hermano pudiese almorzar cuando saliese del trabajo,vuelta a casa y a limpiar y claro, todo esto esto no sin haberse parado por el camino a charlar con la gente o a visitar algún vecino enfermo.Hora de comer,si tenia que hacer dos o tres comidas distintas por los gustos de cada uno, sin problema.Hora de fregar y recibir a mi sobrino para dormirle la siesta y darle de merendar.Si mi padre ese día no podía pues a pasear a los perros,volver a casa e ir a ver a sus nietos no sin ir por el camino planificando lo del día siguiente.Vuelta a casa,poner la comida a los perros y a cenar.

Esto era lo normal de todos los días pero claro hay que añadir que si desgraciadamente había un fallecimiento pues a la misa o al entierro daba igual quien fuese,ir a por recetas al medico para su marido o sus hijos, llevar alguna cosa a algún vecino o hablar con cualquiera que se encontrase por la calle.

     En resumen mi mamá era una persona que se desvivía por cualquiera y primero era lo de todos y luego lo de ella.

     Desde aquí te mando un beso enorme y te digo que estés donde estés nunca nos olvidaremos de ti,y ya para finalizar quiero volver a hacer un llamamiento generalizado para pediros que por favor no paseéis cerca de las vías del tren que la pérdida de una vida es un daño irreparable sobre todo para las personas que lo tienen que vivir día a día.

     Muchas gracias a todo el mundo por el cariño y apoyo prestado en tan duros momentos.

     Un saludo.

Ignacio López

ESOS CUERDOS BAJITOS

    

     Los niños me han sorprendido, me sorprenden y me sorprenderán siempre. Intentad hablar con los niños de cualquier tema, SIEMPRE tienen respuestas, eso sí, esto no quiere decir que las respuestas sean coherentes, aunque, la verdad es que muchas respuestas de adultos tampoco lo son. Son agradecidos, rencorosos, egoístas, generosos, indefensos, vulnerables, TODO en la misma décima de segundo, a veces cuando vas a intervenir en una pelea, en lo que recorres el patio que se te va la vida por llegar a tiempo, ellos ya se han perdonado, vuelto a discutir con el de al lado, unirse contra otro grupo de “otro curso”… Son MARAVILLOSOS.

     Bueno, a qué viene esto, pues viene a la magnificencia de su mente. El otro día me hallo (del verbo hallar) en la comprometida situación de tener que explicar a unos niñ@s de 4º de primaria (9 años) el tema de la reproducción humana. Me siento en casa (es la primera vez que doy cono a esta edad), y me planteo… ¿cómo lo enfoco? ¿hasta dónde cuento? ¿los padres aceptarán toda la información? Después de un sinfín de preguntas me lanzo a la piscina y digo, venga, contestaré a cualquier pregunta sin atender a si es más o menos conveniente mientras use un lenguaje adecuado y sin salirme de madre. Y así llego a mi aula, con mis 16 pupil@s, y comienzo el tema. No hago más que empezar y… madre mía, primera palabra PENE, imaginaros, 16 niños con risitas por lo bajo, colorados hasta decir basta, susurrando, sin mirarme a los ojos (esto no pasa con vulva), paro la clase (la verdad casi ni había empezado) ha de continuar. Doy una clase de madurez (pobrecitos, con 9 años) y continúo. La clase de madurez ha hecho su efecto y las risas son más contenidas. Según avanzo, y esto es a lo que voy, voy soltando perlas como menstruación, erección, eyaculación, espermatozoides… y, me doy cuenta de que tienen el mismo efecto en mis pupil@s que TROMPAS DE FALOPIO, es decir, ni fú ni fa. Continuamos el tema y llega el momento de la unión, si fecundación para ellos, pero para ti… ay madre, a ver cómo se me da. Obviando informaciones comprometidas explico que el espermatozoide ha de llegar al óvulo, que si llega y lo fecunda dará lugar a un embarazo, los procesos y fases del embarazo, el parto… UFF, llegué al final, según digo…, ¡se terminó!, como si a todos les hubieran apretado un botón, 16 manos levantadas mirándome con los ojos fuera de órbita (no los ojos de las manos claro). Mis piernas comienzan a temblar, ay madre (otra vez), hasta aquí venía lo controlado, la información que yo quería dar, la que no te ponía en aprietos (con los padres sobretodo). L@s niñ@s casi ni se sientan en las sillas, quieren preguntar, trago saliva y doy comienzo a la rueda de preguntas. Hago un inciso, ya os he dicho que les hablé de todo, y cuando digo todo digo TODO, bueno, pues ¿sabéis qué es lo que les importaba a TODOS de TODO?, que un embarazo pudiera ser múltiple y cómo podía salir el niño de AHÍ. Toda la noche soñando con la palabra eyaculación, erección, síntomas de eyaculación, menstruación, unión del sexo masculino y femenino… si casi me invento una fiebre horrible para no asistir a clase, y a ellos sólo les preocupa lo NATURAL, lo que ellos perciben. ¿Son o no son para comérselos? Vaya rato me hicieron pasar los jodíos. 

María López

Querida Navidad, querida cena de empresa

Querida Navidad ,querida cena de empresa

Día 14 de Diciembre del año 1.998

Son las 19,30 , como ya me he duchado creo que me voy a vestir.... Al final ¿qué me pongo? Ya está el jersey negro y pantalón negro ,parece que voy de luto pero al menos voy discreta.Es mi primera cena de empresa navideña y voy de obsevadora por no meter la pata.

Llego puntual porque me da vergüenza llegar tarde. ….Y COMIENZA EL SHOW!!

Y es que esto de las cenas de empresa en Navidad es un mundo, un mundo a parte donde se rompen las reglas y la monotonía. Recuerdo bien mis momentos preferidos de aquella noche.

Cuando llegué me encontré con el grupito que sale sólo una vez al año y ¡es navidad,! eso merece arreglarse , perdón, alicatarse.

Madre mía, si les ves aparecer acuérdate de ponerte las gafas de sol porque parece que les vomitó encima una estantería de purpurina de los chinos, llevan lentejuelas, bisutería, lamé... en ese momento pensé: “¿llevarán las bragas igual?,cómo tiene que picar”.Íbamos a una bodega pero ¡daba igual como que íbamos al Ritz en Nochevieja!

Otra compañera que tenía como máxima en la vida “soy sexy”, para ir de gala había que ponerse C.T.A como supondreis eso no era ir correcta,tranquila y aseada, era ir corta, transparente y ajustada. De risa, alguno se queda sin cenar ...sólo va a babear

Y estaba el pequeño grupo de “me pongo elegante, voy con traje”.Un traje del año 1.975 que es cuando fueron de invitados a la última boda y todavía le estaban amortizando , creedme eso no era moda vintage.

¿Y qué cenamos ? Qué más daba si pagaba la empresa,¡ qué corra el jamón y el vino!

Pero cuando acabas de cenar ..... hay un momento.... memorable, transcendental, bucólico diría yo … cuando un compañero tuyo pasado de vinos ,con la corbata atada a lo Rambo ,coge una servilleta y dándola vueltas por encima de la cabeza grita “¡que se besen , que se besen !”

Y digo yo ¿ qué se bese quién ? ¿ mis jefes?¿ el camarero a punto de suicidarse y yo? ¿nosotros con los del hogar del jubilado de la mesa de al lado?

Como ya íbamos calentitos , fuimos a rematarlo.

Tengo que hacer en este momento una mención especial a quién me ha ayudado todos estos años a superar estos momentos, a sobrellevarlos sin sonrojarme, y a olvidarles aunque sea momentáneamente : gracias Sr.Gintonic.

Y es que de otra forma no hubiera podido aguantar la vergüenza ajena cuando una compañera llamó a la pista de baile a la dueña de la empresa de 90 años, Dª Josefa diciendo :” Pepi venga levanta , a bailar!.Ay la virgen , ¿Pero cómo quiere que se levante y baile si va con muletas? si yo creo que sobrevivió al Titanic. Me muero de corte ….bebo... gracias Sr cuarto Gintonic

Y allí estaba yo intentando seguir en paso a uno de mis jefes que bailaba juntando los puños en movimiento maraca y paso alante paso atrás, paso alante paso atrás , “Díos que ahora viene otro giro”. Esto es mundial ...bebo...y me mareo.....gracias Sr. sexto Gintonic

Y es que yo desde hace años tengo una cosa clarísima mi decisión de ir o no ir a una cena de Navidad de empresa depende única y exclusivamente de la canción y baile del momento, he aguantado “la macarena” ,”el Venao”,”la danza Kuduro”, pero lo que no voy a poder aguantar ni con 20 gintonics es ver a ningún directivo bailando el Gangnam Style, eso sí que no, este año no voy.

En fín , 6,00 hrs ,llegó la hora de irse recogiendo , allí dejé aquella noche a mis compañeros de entonces, alguno estába gracioso, otros vomitando, un inconsciente ligando con la que se tiraba los trastos (que no los tejos ) todas las mañanas, y en una esquina dejé a una señora ojerosa que bostezaba, pero que no volvía a casa antes que su marido (que también tenía cena de empresa) ni loca....

¡Qué cuadro! Hasta el próximo año.

UNA SANA ENVIDIA

 Me levanto, bajo al buzón y como cada año en estas fechas está rebosar de folletos de juguetes. Los subo a casa y me siento con mi hija y mi mujer para hacer la carta a los Reyes Magos. 

 Observo que las hojas están divididas entre rosas y azules, mal empezamos, pero en fin continuamos. Las páginas rosas se llenan de niñas disfrazadas de princesas jugando con muñecas, y las azules de niños disfrutando con coches y pistolas, no me lo puedo creer, en todos estos años desde que yo era niño, y han pasado más de 30 años, nada ha cambiado. Pero no sólo es en ese catálogo, en todos ocurre lo mismo, y de repente me acuerdo de la noticia que leí antesdeayer, en Suecia después de recibir muchas críticas por discriminación, una cadena de jugueterías se había visto obligada a modificar su folleto navideño y en el nuevo aparecían niños disfrazados de princesas y niñas jugando con coches. 

 Y  de repente me imagino que ocurriría en nuestro país (un país que ha tardado siete años en emitir una sentencia que declara que las personas del mismo sexo pueden casarse) si en un folleto apareciera un niño disfrazado de Blancanieves, me imagino a más de uno rascándose las vestiduras, o los hábitos, diciendo  " Dónde vamos a llegar". 


 Siento envidia, envidia de Suecia que destina 13 millones de euros en promover políticas de igualdad en los colegios y que no tiene un ministro de cultura que subvenciona colegios que discriminan por sexo, o alcaldes que menosprecian a hombres  porque hablan en femenino.

 Nos queda tanto por aprender... pero mientras tanto continuaré sentado con mi hija contándole las bondades de un tipo como Rayo Mc Queen e intentando convencerla de que la barbie no sabe nada sobre Rusia y su gente.

Luis Fernández Bayón

ME ESTOY HACIENDO MAYOR.

ME ESTOY HACIENDO MAYOR.

Me dí cuenta que me estaba haciendo mayor un día concreto. No es que me salgan canas , que tenga alguna arruguilla, que hable con frases hechas , pero hechas en los ´80... . Fue el día que me encontré en el coche de camino al trabajo escuchando las noticias .

Entonces me dí cuenta que hacía lo mismo que mi padre, ¡escuchar las noticias! ¿Dónde estarían mis jóvenes 40 principales ?

Y como no me resistí a creerlo y además estaba cansada de deprimirme escuchando la palabras crisis y recortes decidí cambiar de dial.

Y me dije : “Sí señor , tengo 37 años , soy una casi “cuarentañera” y me encantan los 40 principales”

Al cambiar, lo primero que escuché fue una canción que me sonaba pero que no tenía ni idea de quién la cantaba y de que fuera el éxito del momento menos aún...pensé “qué triste” pero no dejé que cambiara mi espíritu ; “seguro que la siguiente la conozco”.

Además de no ser así, el programa continuó con unas bromas que realmente no tenían ni puñetera gracia.

Un DJ fictício pedía a los chicos literalmente lo siguiente “ escuchad esta canción con la cabeza metida en las tetas de la chica que tengais más cerca”. Cuando escuché esto ya no dije qué triste, dije : “¡qué horror! “

Pero el tema continuó. Tras un rato de escuchar memeces, el locutor en un alarde de inteligencia, saber estar , respeto y después de leer, me imagino yo, a los grandes escritores y filósofos de todos los tiempos dijo a su compañera locutora “esto lo tenías que escuchar a cuatro patas “. y perdonad por mis palabras pero ahí ya no pensé ni qué triste , ni qué horror , pensé “¡valiente gilipollas!” . Bueno venga, no es verdad, pensé “será h ..de p...”

Lo denigrante del asunto es que los demás colaboradores se reían como si se fueran a romper, ojalá se les hubiera desencajado la mandíbula.

Me pregunté si estos son los mensajes que llegan a la gente joven y si tendrían audiencia femenina porque eso sí me parecía triste. Se me ponían los pelos de punta.

Así que, después de mi buen rato de cabreo , decidí asumir mi edad, seguir emulando a mi padre y volver a las noticias de la Ser y a mis palabras preferidas “ crisis y recortes” prefiero ir deprimida al trabajo que cabreada.

La depre se me pasa antes que la mala leche.

Minerva Pastor

¿POR QUÉ QUEREMOS UN GREY EN NUESTRA VIDA?

¿POR QUÉ QUEREMOS UN GREY EN NUESTRA VIDA?

El libro más leído y vendido en los dos últimos años es un libro escrito por una mujer y destinado a mujeres. Un libro que engancha a féminas en una horquilla de edades entre 20 años y 50 y tantos y que tiene seguimiento de miles de mujeres en las redes sociales.

Resulta que nos ha fascinado una relación sadomasoquista con un hombre dominante como protagonista y un libro donde se describe sexo explícito.

Y ¿porqué todas queremos un Grey? Un personaje controlador , escalofriantemente machista y asfixiante. Nosotras, después de años de lucha por la igualdad ¿Queremos esto en nuestras vidas?

No , claro que no.

Es otra cosa, ¿verdad chicas ?

Queremos la parte de Grey romántica y protectora que ve a su chica como única,hermosa y perfecta. Ella es el comienzo y el fin de su vida. Eso es lo que queremos, ser mujeres normales elevadas a la máxima potencia por la mente de nuestros hombres.

Pero sobre todo nos gusta el Grey Dios del sexo.

Nos gusta la parte de Grey dominante sí, pero en la cama, sexy, siempre a punto con nuestro toque, salvaje, el que sabe dónde y lo más importante,cuándo tocar.

Atención a los hombre porque con este libro muchas mujeres han perdido definitivamente la vergüenza .Y aunque a alguno le parezca increíble nos gustan las corbatas atadas a nuestras muñecas , el sexo oral , la anticipación de ir sin bragas , que nos toquen en ascensores llenos de gente, que nuestra diosa interior esté a punto de saltar del trapecio en cualquier momento....y a algunas …. incluso unos suaves azotes.

Así que chicos , leed el libro , hay mucho que aprender , porque sino, no vais a estar a la altura de nuestras expectativas.

“ I. O.”

VOLVER AL COLE Y LA ALEGRÍA DE EQUIVOCARME

VOLVER AL COLE Y LA ALEGRÍA DE EQUIVOCARME

Han sido tantos años rodeada exclusivamente de la competitividad y el individualismo generalizados que envuelve al mercado de trabajo y a nosotros, los adultos,, que se me había olvidado lo gratificante de la solidaridad.

He tenido que volver al cole, a mi facultad, al olor de los apuntes, para darme cuenta de que hay cosas en esta vida que, afortunadamente, no cambian.

Tenía mucho miedo de sentirme aislada en un mundo de jóvenes, pero en estas últimas semanas ha sido todo un gustazo comprobar que la alegría, las ganas de cambiar el mundo y el apoyo al compañero/a, siguen presentes en todos esos jóvenes con los que ahora comparto mis tardes. Me animan, me enseñan y ponen en mi vida la salsa que le faltaba.

Aunque aún estoy aprendiendo el nuevo lenguaje (“porque el que se pica no come ajos, sino que es drogadicto”), la comunicación intergeneracional me está demostrando que siempre merecerá la pena rodearse de jóvenes, que no te dejan perder la fe en el futuro.

Pero si de algo me alegro profundamente, es de haberme equivocado radicalmente en mi percepción del mundo que me rodea. Hasta hace tan sólo 3 días hubiera jurado que la gente se mueve exclusivamente en función de sus propios intereses y los de los suyos, que el miedo a ser señalado está por encima de cualquier opinión personal y sentido de la justicia. Cómo me alegro de mi error, cómo me alegro de haber podido comprobar el día 14, además de en mis clases de las tardes, que también en el lugar donde vivo hay mucha, pero mucha gente dispuesta a decir alto y claro que lo injusto es injusto por encima de todos los miedos.

Estoy encantada de haberme equivocado, de tener que rectificar y pedir perdón a quienes ya se habían dado cuenta antes que yo, de que sigue siendo posible la solidaridad.

Mayte Carbajo.

PUÑETERO FACEBOOK

PUÑETERO FACEBOOK

Yo era anti -facebook,anti tuiter, anti cualquier red social.Me daba vergüenza y un poco de miedo que tus datos estuvieran dando vueltas por internet.

Total que un día me convencieron diciéndome que no lo veía todo el mundo que sólo lo veían “tus amigos”. Vale , me haré un ¿cómo se llama eso ?¿ Un perfil? Vale . Y dices que mi ¿cómo?.. ¿mi muro sólo lo ve la gente que yo quiera? Bueno, me lancé a la piscina.

Pasé el primer nivel.

Cuando me creé el perfil no puse foto , ¡me daba un apuro terrible! Pero me dijeron “Sólo no tienes foto en facebook si eres más feo que Picio” y como me hirieron en el orgullo más profundo y no quiero ser como ese tal Picio pues puse una foto donde al menos yo me veía monísima.

Pasé el segundo nivel.

¿Y ahora qué hago ? Pues tienes que poner tu estado. ¿Mi estado? ¿Qué estado ? ¿Pero la gente pone de verdad lo que piensa y cómo se siente? Lo más que yo ponía era “Hoy hace sol” “ De compras “ ó cualquier chorrada similar …Buff pero facebook me estaba alienando poco a poco y eso fué sólo el principio.

Pasé el tercer nivel.

¿Y esto de los amigos ? Facebook distorsiona la palabra amigo pero eso es otro tema. Dije ,no ni de coña!, yo sólo voy a aceptar a mis amigos de verdad, a los de toda la vida, esos que saben que muerdo la cuña del queso cuando está en el frigo, que me caí en los juzgados de morros haciendo el ridículo delante de medio instituto, los que saben que el día que corrí detrás de mi perro que se escapaba, mi vestido de tirantes se me cayó de un lado y cuando saludé a mi vecino buenorro le estaba enseñando a la vez media teta ...vamos los que se llaman amigos del alma.

Pasé el cuarto nivel.

Pero según te vas metiendo en esto del facebook pasas de golpe 100 niveles.

Al grupo de tus amigos se van uniendo, tu familia, las personas que les conoces y te caen bien, el que te pide amistad y te da cosa no aceptarlo ( si ve que no le acepto me muero de corte) , el que saludas por la calle, el que no conoces de nada pero pone “me gusta” en tus comentarios.... y piensas... esto se está desmadrando...tengo cada vez más pseudoamigos.

Y tú que te pasas media vida intentando pasar desapecibida y no entras en broncas para no molestar a nadie de repente facebook te ha comido el cerebro y habla por tí , ahora todo el mundo sabe como piensas y qué intereses tienes , saben dónde estás, tu vida es totalmente pública porque ya no pones “ hoy hace buen tiempo “ se te ha ido totalmente la olla y pones “ hoy hago huelga, vivan los sindicatos” , y tus temas favoritos son todos los prohibidos: religión, política y sexo , ¡joder estás en el nivel 150!

Y encima empiezas a tener una pesadilla que se repite, te levantas sudando con la boca seca ,con palpitaciones,..............qué hago si un día mi jefe en un alarde de colegueo y buen rollo me pide amistad en facebook?!!!!!

Pero el peor día sin duda ,cuando pasas al nivel por encima de mil ,es el día que comentas algo en facebook y te llama un amigo para decirte “ ¿sabes que eso que pones es ilegal?” ¡Ay la virgen ! ¿Cómo que ilegal ? Tus piernas empiezan a templar porque te ves pagando una multa de 6.000 euros y el móvil no reconoce tu dedo intentanto borrar el comentario …. mierda estoy en el nivel 2000!!! GAME OVER!!!GAME OVER!!! .PUÑETERO FACEBOOK!!!

Minerva Pastor