BON APPETIT …..ó NO

Cuando uno va al Norte de España de vacaciones espera cosas básicas como mojarse como una sopa la mayoría de los días (yo he tenido que escurrir en alguna ocasión hasta las bragas), ver un bonito paisaje verde y sobre todo comer bien ¿a que sí?

Pues creédme ,esta premisa no siempre se cumple.

Lo peor que se puede hacer es buscar mucho un restaurante donde comer .Pero claro , si vas con ocho personas y una es vegetariana, otra no come pescado , a otro no le gustan los italianos , otro tiene una relación extraña con la comida que te hace imposible compartir raciones porque no pillarías ni un gramo de sardina....y así hasta ocho…... pues es complicado encontrar sitio

Pues lo hicimos.. pero ...¡ay lo que encontramos! La verdad es que ver una ambulancia en la puerta nos podía haber dado la pista ;por lo menos no era un buen presagio, pero no sé si es que no tenemos intuición ó que cuando llevas más hambre que “carracuca” no se razona.

La segunda pista fue encontrar el restaruante vacío y los manteles lleeenos de lamparones ( tenían más variedad de colores que toda la selección de pinturas Alpino) .Pero como nadie se atrevía a decir nada para no montar el “ pifostio monumental” después de hora y media de caminata , pues a tragar.

Cuando entramos lo peor fue el olor a fritanguilla sudorosa , un olor nauseabundo llegaba a nuestro olfato pero allí todos callados como p....Cada vez era más cercano y cuando nos dimos la vuelta ..madre mía.. era el camarero. Todos como locos a coger la mesa junto a la ventana .Por Dios que nos dé el aire, necesito respirar.

Y en este antro ¿qué pido yo para no intoxicarme? Ya está hay que poner en marcha un plan general de salvamento:Entra en marcha la operación : “ Abajo salmonela-Arriba las latas “

Bueno pues pido ensalada ...pero no mixta ...sólo lechuga ¿y tomate ? Tomate no sé.. bueno ensalada de lechuga para todos.
¿Y de segundo? ¿Qué coños pido? Una amiga estaba pensando pedir arroz cocido sin nada porque decía que no se encontraba bien...ya ..ja...otro amigo le estaba diciendo al camarero que si las salchichas eran de frankfurt porque hace tres años fue de viaje a Munich y ¡tenía morriña!, pero ¿qué es esto?... otra le estaba contando la milonga de que era vegana, qué morro si ayer se comió un chuletón , y otro decidió en ese mismo instante ponerse a dieta estricta ,porque total, había desayunado mucho y llevaba unos días un poco hinchado,¿un poco hinchado? Lo que tiene en la panza no es aire, es cuarto y mitad de michelines... .. ¡panda de cabritos! .No me dejaban excusas.
Pues pido.”¿tiene usted algo que no se cocine? ….Por no tardar, más que nada” ( sí esa técina es buena ...algo envasado y falsa empatía) “¿los champiñones son naturales?” “ no lo siento señora...” “bueno , no se preocupe,da igual ,eso mismo gracias “( que falsa soy , creo que se lo ha tragado) .Me miró un poco raro pero entendedme estaba en juego coger el ébola.
Tras ver como tus champiñones salvan milagrosamente la gota de sudor que le cae al camarero de la frente y comer tres , exactamente tres, pedimos la cuenta.
Y... vaya sorpresa,el camarero era en realidad ¡un ninja camuflado !¡quién lo hubiera dicho ! Claramente tenía que ser eso porque nos había dejado sin que nos dierámos cuenta , seguramente esperando nuestro descuido agazapado detrás del lamparón verde del mantel ,un cesto mohoso de pan . ¡La leche ! pero ¿cuanto cuesta aquí el pan ? Si no lo hemos pedido ,y qué coño si no lo hemos comido.
Despúes de intentar razonar con el ninja media hora por el precio del pan ,nos rendimos y acabamos dándole las gracias de que nos dejara apoyado en la mesa un cesto roñoso de pan y no un Magnum de Vegasicilia

Pagamos y salimos pitando .De allí nos fuimos a tomar un café ...pero casualidades de la vida todos tomamos misteriosamente un vaso de leche que habíamos oído que es bueno para las intoxicaciones.