UN DÍA CUALQUIERA

    Juan está sentado en la barra,  desde hace ya dos años es la única distracción que tiene. Hoy viene de sellar la tarjeta del paro, llega con  la desesperación  de saber que no sirve para nada. Se siente impotente, él, al que nunca le ha faltado el trabajo desde que empezara con 16 años en una obra llevando ladrillos, él que hasta hace dos años ganaba 3000 y 4000 euros por mes pero claro siempre en negro ( como era lo normal) y  que ahora se ve abocado a vivir con  900 euros que serán 400 el mes que viene.

     Ha hecho ya tres cursos del INEM, a los que llega conduciendo su AudiA6, y del que ahora no puede pagar ni la gasolina que consume, pero claro quién lo vende  si no te dan mas que cuatro duros y menos mal que Mary Carmen, su mujer, tiene trabajo por que sino. Cuantas veces  le dijo que lo dejara,que levantarse a las 5 de la mañana para ganar 400 euros limpiando portales no compensaba, menos mal que no le hizo caso...

      Ha entrado Agustín en el bar, Agustín el triunfador, al que nunca le faltaba el último modelo de móvil, el coche  de alta gama y los mejores trajes todo pagado por la empresa., por no hablar de sus maravillosas vacaciones en Tailandia con Dolores, cenando en los mejores restaurantes y tomándose esos Gin-tonics en los locales de moda.

      Hoy viene cabizbajo, su empresa, una empresa líder en su sector le ha comunicado que en Brasil hace falta gente con su experiencia, que a Brasil o 20 días por año,  y encima agradecido  pues se llevan la producción  a Sao paulo, que en Europa es cara y que no sale rentable pagar 900 euros a 100 trabajadores cuando allí les pueden dar 450.

      José se ha dado cuenta  que Agustín está mal, lleva 30 años tras la barra de su Bar, el  “ Casa Pepe”, y conoce  bien a sus clientes, a los pocos que quedan ya, atrás quedaron los tiempos en que eran tres atendiendo por que no daban a basto, con las comidas a los obreros de las tres fases en que constaba la promoción de viviendas de tres calles mas allá y por la tarde al terminar el turno sus cervecitas de rigor. Buenos tiempos aquellos en los que incluso se permitió esa reforma del Bar tan ansiada, en la que amplió la cocina y cambió todas las mesas por unas que su hijo le dijo eran de diseño...Ay si llego yo a saber esto de que, piensa no si razón José. 

       Hoy José mira a la barra, son las tres de la tarde, y allí solo está Juan, Agustín y él mismo mirando las noticias, unas noticias que hablan  de que un tipo ha estado repartiendo sobres repletos de dinero a sus amigotes y de que el yerno del Rey no es tan bueno como nos hacían creer. Puta crisis, y encima nos toman por tontos

Luis Fernández Bayón.

¿Quién dijo que el deporte es bueno?

¿Se puede saber quién se inventó eso ? Yo he comprobado que no es bueno ni para mi salud ni para mi mente.

Estamos a principio de año y eso implica que los gimnasios de llenan, intentando poner en forma cuerpos totalmente atrofiados.Pobres incautos. Yo fuí uno de ellos también pero dejé ganar finalmente al demonio que me dice que no haga deporte y coma bollos.

El primer día que fuí a mi clase de aerobic yo me presenté allí con unas mallas último modelo de la sección de deportes del Carrefour y con mi camiseta extralarga tapaculos de Schweppes. Al llegar me encontré con varias chicas, que la verdad no sé para que iban a aerobic ,si eran perfectas ,vamos no sé como se pudieron bajar del pedestal para vestirse esos modelitos de Avia, Adidas , A.....Ummm.....bueno no sé más marcas.

Mientras yo estiraba todavía más mi camiseta e intentaba sonreir hizo su entrada el profesor .¡La madre que lo parió ! era un cincuentón con pelo largo ,rubio y rizado a lo Kekkny G, con tripa cervecera , pantalón cortado por la ingle, camiseta ajustada sin mangas y ...¡calentadores rosas!, como Eva Nasarre .Os juro que esto es cierto.

Yo de verdad no sabía donde mirar para que no me diera la risa. Está claro que eso no era bueno para mi mente ...ni para mis retinas... Con ese panorama lo dejé pronto ,claro.

Entonces dije : me voy a ahorrar el gimnasio . Un día llegué a mi habitación y empecé a rescatar a mi antigua amiga. Empecé a quitar del bulto gigante de ropa de mi cuarto, pantalones, camisetas, jerseys ...” anda la chaqueta que llevo buscando un año “, sujetadores....... y allí apareció brillante , impoluta, inmaculada : ¡mi bicicleta estática !

Llamé a mi amiga de fatiga en regímenes y nos pusimos a correr. Dijimos : para el primer día yo creo que con 4 kilómetros basta ¿no? ¡Inconscientes !

Los dos primeros kilómetros fui más ó menos bien , el tercero me daban calambres pero mi amiga me dijo ,venga Miner que tú puedes, y el cuarto casi se me salía el corazón por la boca. Pero, como no tenemos control cuando nos da por adelgazar me dijo : “estos últimos dos minutos ó cinco (no recuerdo bien )...un sprint”. Ve....ven..venga...ains...va...val...vale... que ...n..no...se.. dig...no se diga ...ufff....

Joder , casi me da un infarto, pero de verdad , cuando bajé de la bici no podía respirar y la única posición que podía adoptar era a cuatro patas encima de mi cama . Lo que dejó claro que el deporte no era bueno para mi salud.

En definitiva , yo creo que eso de que el deporte es bueno se lo ha inventado una secta cuyos adeptos son vigoréxicos musculitos, fabricantes de batidos diéteticos (que dan dolor de cabeza ,pero eso os lo cuento otro día) y “superestupendas” con supermarcas y el culo superduro para dejarnos claro que por mucho que lo intentemos y nos matemos nunca tendremos un culo igual

Asi que me quedo con mis bollos, mi celulitis y mi capacidad pulmonar que me hace imposible inflar un globo sin marearme ….pero no entraré en su secta.

SÍNDROME DE ESTOCOLMO BLANCO

El síndrome de Estocolmo es una reacción psicológica en la que la victima de un secuestro desarrolla una relación de complicidad y afecto con quien la ha secuestrado. Este hecho debe su nombre a un atraco que en 1973 se llevó a cabo en la ciudad de Estocolmo, en el cual los atracadores mantuvieron durante 6 días secuestradas a 4 personas; cuando se produjo su liberación besaron a sus secuestradores.

Esto mismo está pasando a mi juicio, en el Real Madrid, que desde hace 3 años está secuestrado por un personaje pendenciero y chulesco llamado Jose Mourinho.

El todo poderoso manager general, con su obsesión por controlarlo todo a su favor, está resultando devastador para la imagen deportiva e institucional del equipo blanco.

Su ultima genialidad ha sido sentar en el banquillo al icono deportivo del Madrid y la selección Española Iker Casillas, como ultimo intento de demostrar que el control del vestuario es suyo y que es él quien manda.

Pero cuando se le pregunta de futbol huye, no quiere saber nada, porque la verdad es tozuda y, por desgracia para los que somos del Madrid, la padecemos todas las semanas: : El equipo no juega absolutamente a nada, bueno sí, al patadón y tente tieso con Ramos de delantero centro.

Javier Clemente tiene que estar bastante cabreado cuando el equipo del ególatra denominado mejor entrenador del mundo mundial, juega con el mismo sistema que él, le pagan infinitamente más y encima, le aclaman: "Mou..., Mou...", mientras al pobre Javi le ponen a parir.

Todo esto no se puede entender si no es bajo el síndrome de Estocolmo

Ante ésto al secuestrado principal, Florentino Pérez, le gustaría poder despedirle como en el atraco de 1973, con un beso, para poder justificar que al entrenador al que él ha otorgado el mayor poder de la historia, tiene al equipo a 16 puntos de su máximo rival. Pero me temo que su despido le va a costar un poco mas, 20millones, que es lo que tienen estipulado por rescisión unilateral del contrato .

MI MAMÁ

     Sé que para todos y cada uno de nosotros nuestra madre es la mejor del mundo, pero yo os voy a describir a la mía para que veáis que ella sí es especial y digo es porque aunque físicamente no esté,siempre estará en nuestros pensamientos y nuestros corazones.

Sé que todos la conocíais bien en la calle pero también os contaré como era dentro de casa.Se levantaba bien prontito pensado en las tareas a realizar durante el día,desayunaba, sacaba a pasear a los perros sin entretenerse mucho que sobre las 9:10 iba para mi casa a estar con su nieto en lo que mi mujer llevaba a la niña a la guardería.

     Se iba a hacer la compra y a por el pan para que mi hermano pudiese almorzar cuando saliese del trabajo,vuelta a casa y a limpiar y claro, todo esto esto no sin haberse parado por el camino a charlar con la gente o a visitar algún vecino enfermo.Hora de comer,si tenia que hacer dos o tres comidas distintas por los gustos de cada uno, sin problema.Hora de fregar y recibir a mi sobrino para dormirle la siesta y darle de merendar.Si mi padre ese día no podía pues a pasear a los perros,volver a casa e ir a ver a sus nietos no sin ir por el camino planificando lo del día siguiente.Vuelta a casa,poner la comida a los perros y a cenar.

Esto era lo normal de todos los días pero claro hay que añadir que si desgraciadamente había un fallecimiento pues a la misa o al entierro daba igual quien fuese,ir a por recetas al medico para su marido o sus hijos, llevar alguna cosa a algún vecino o hablar con cualquiera que se encontrase por la calle.

     En resumen mi mamá era una persona que se desvivía por cualquiera y primero era lo de todos y luego lo de ella.

     Desde aquí te mando un beso enorme y te digo que estés donde estés nunca nos olvidaremos de ti,y ya para finalizar quiero volver a hacer un llamamiento generalizado para pediros que por favor no paseéis cerca de las vías del tren que la pérdida de una vida es un daño irreparable sobre todo para las personas que lo tienen que vivir día a día.

     Muchas gracias a todo el mundo por el cariño y apoyo prestado en tan duros momentos.

     Un saludo.

Ignacio López

ESOS CUERDOS BAJITOS

    

     Los niños me han sorprendido, me sorprenden y me sorprenderán siempre. Intentad hablar con los niños de cualquier tema, SIEMPRE tienen respuestas, eso sí, esto no quiere decir que las respuestas sean coherentes, aunque, la verdad es que muchas respuestas de adultos tampoco lo son. Son agradecidos, rencorosos, egoístas, generosos, indefensos, vulnerables, TODO en la misma décima de segundo, a veces cuando vas a intervenir en una pelea, en lo que recorres el patio que se te va la vida por llegar a tiempo, ellos ya se han perdonado, vuelto a discutir con el de al lado, unirse contra otro grupo de “otro curso”… Son MARAVILLOSOS.

     Bueno, a qué viene esto, pues viene a la magnificencia de su mente. El otro día me hallo (del verbo hallar) en la comprometida situación de tener que explicar a unos niñ@s de 4º de primaria (9 años) el tema de la reproducción humana. Me siento en casa (es la primera vez que doy cono a esta edad), y me planteo… ¿cómo lo enfoco? ¿hasta dónde cuento? ¿los padres aceptarán toda la información? Después de un sinfín de preguntas me lanzo a la piscina y digo, venga, contestaré a cualquier pregunta sin atender a si es más o menos conveniente mientras use un lenguaje adecuado y sin salirme de madre. Y así llego a mi aula, con mis 16 pupil@s, y comienzo el tema. No hago más que empezar y… madre mía, primera palabra PENE, imaginaros, 16 niños con risitas por lo bajo, colorados hasta decir basta, susurrando, sin mirarme a los ojos (esto no pasa con vulva), paro la clase (la verdad casi ni había empezado) ha de continuar. Doy una clase de madurez (pobrecitos, con 9 años) y continúo. La clase de madurez ha hecho su efecto y las risas son más contenidas. Según avanzo, y esto es a lo que voy, voy soltando perlas como menstruación, erección, eyaculación, espermatozoides… y, me doy cuenta de que tienen el mismo efecto en mis pupil@s que TROMPAS DE FALOPIO, es decir, ni fú ni fa. Continuamos el tema y llega el momento de la unión, si fecundación para ellos, pero para ti… ay madre, a ver cómo se me da. Obviando informaciones comprometidas explico que el espermatozoide ha de llegar al óvulo, que si llega y lo fecunda dará lugar a un embarazo, los procesos y fases del embarazo, el parto… UFF, llegué al final, según digo…, ¡se terminó!, como si a todos les hubieran apretado un botón, 16 manos levantadas mirándome con los ojos fuera de órbita (no los ojos de las manos claro). Mis piernas comienzan a temblar, ay madre (otra vez), hasta aquí venía lo controlado, la información que yo quería dar, la que no te ponía en aprietos (con los padres sobretodo). L@s niñ@s casi ni se sientan en las sillas, quieren preguntar, trago saliva y doy comienzo a la rueda de preguntas. Hago un inciso, ya os he dicho que les hablé de todo, y cuando digo todo digo TODO, bueno, pues ¿sabéis qué es lo que les importaba a TODOS de TODO?, que un embarazo pudiera ser múltiple y cómo podía salir el niño de AHÍ. Toda la noche soñando con la palabra eyaculación, erección, síntomas de eyaculación, menstruación, unión del sexo masculino y femenino… si casi me invento una fiebre horrible para no asistir a clase, y a ellos sólo les preocupa lo NATURAL, lo que ellos perciben. ¿Son o no son para comérselos? Vaya rato me hicieron pasar los jodíos. 

María López

Querida Navidad, querida cena de empresa

Querida Navidad ,querida cena de empresa

Día 14 de Diciembre del año 1.998

Son las 19,30 , como ya me he duchado creo que me voy a vestir.... Al final ¿qué me pongo? Ya está el jersey negro y pantalón negro ,parece que voy de luto pero al menos voy discreta.Es mi primera cena de empresa navideña y voy de obsevadora por no meter la pata.

Llego puntual porque me da vergüenza llegar tarde. ….Y COMIENZA EL SHOW!!

Y es que esto de las cenas de empresa en Navidad es un mundo, un mundo a parte donde se rompen las reglas y la monotonía. Recuerdo bien mis momentos preferidos de aquella noche.

Cuando llegué me encontré con el grupito que sale sólo una vez al año y ¡es navidad,! eso merece arreglarse , perdón, alicatarse.

Madre mía, si les ves aparecer acuérdate de ponerte las gafas de sol porque parece que les vomitó encima una estantería de purpurina de los chinos, llevan lentejuelas, bisutería, lamé... en ese momento pensé: “¿llevarán las bragas igual?,cómo tiene que picar”.Íbamos a una bodega pero ¡daba igual como que íbamos al Ritz en Nochevieja!

Otra compañera que tenía como máxima en la vida “soy sexy”, para ir de gala había que ponerse C.T.A como supondreis eso no era ir correcta,tranquila y aseada, era ir corta, transparente y ajustada. De risa, alguno se queda sin cenar ...sólo va a babear

Y estaba el pequeño grupo de “me pongo elegante, voy con traje”.Un traje del año 1.975 que es cuando fueron de invitados a la última boda y todavía le estaban amortizando , creedme eso no era moda vintage.

¿Y qué cenamos ? Qué más daba si pagaba la empresa,¡ qué corra el jamón y el vino!

Pero cuando acabas de cenar ..... hay un momento.... memorable, transcendental, bucólico diría yo … cuando un compañero tuyo pasado de vinos ,con la corbata atada a lo Rambo ,coge una servilleta y dándola vueltas por encima de la cabeza grita “¡que se besen , que se besen !”

Y digo yo ¿ qué se bese quién ? ¿ mis jefes?¿ el camarero a punto de suicidarse y yo? ¿nosotros con los del hogar del jubilado de la mesa de al lado?

Como ya íbamos calentitos , fuimos a rematarlo.

Tengo que hacer en este momento una mención especial a quién me ha ayudado todos estos años a superar estos momentos, a sobrellevarlos sin sonrojarme, y a olvidarles aunque sea momentáneamente : gracias Sr.Gintonic.

Y es que de otra forma no hubiera podido aguantar la vergüenza ajena cuando una compañera llamó a la pista de baile a la dueña de la empresa de 90 años, Dª Josefa diciendo :” Pepi venga levanta , a bailar!.Ay la virgen , ¿Pero cómo quiere que se levante y baile si va con muletas? si yo creo que sobrevivió al Titanic. Me muero de corte ….bebo... gracias Sr cuarto Gintonic

Y allí estaba yo intentando seguir en paso a uno de mis jefes que bailaba juntando los puños en movimiento maraca y paso alante paso atrás, paso alante paso atrás , “Díos que ahora viene otro giro”. Esto es mundial ...bebo...y me mareo.....gracias Sr. sexto Gintonic

Y es que yo desde hace años tengo una cosa clarísima mi decisión de ir o no ir a una cena de Navidad de empresa depende única y exclusivamente de la canción y baile del momento, he aguantado “la macarena” ,”el Venao”,”la danza Kuduro”, pero lo que no voy a poder aguantar ni con 20 gintonics es ver a ningún directivo bailando el Gangnam Style, eso sí que no, este año no voy.

En fín , 6,00 hrs ,llegó la hora de irse recogiendo , allí dejé aquella noche a mis compañeros de entonces, alguno estába gracioso, otros vomitando, un inconsciente ligando con la que se tiraba los trastos (que no los tejos ) todas las mañanas, y en una esquina dejé a una señora ojerosa que bostezaba, pero que no volvía a casa antes que su marido (que también tenía cena de empresa) ni loca....

¡Qué cuadro! Hasta el próximo año.

Un poeta en Cabezón

Para quien leerme quiera

puedo escribir, sin osar

ni pretender ser pedante,

de una guerra peculiar

En mil ochocientos doce

un inglés quiso volar

el tercer ojo del puente

sin batalla militar

Un Duque de los de antes,

Wellington se hacía llamar

hijo de Ciudad Rodrigo,

Badajoz, San Sebastian

Porque en estas tres ciudades

siempre le recordarán

por violar a las mujeres

por saquear, por matar.

Mas, Cabezón es distinta,

queremos conmemorar

no nos importan los echos

lo que importa es celebrar

Y yo, como Pérez Reverte

puestos a homenajear

que le homenajeen en Londres

a él y a su puta mamá.

F. Javier Pastor